第84章 满楼

：“那时候我很恨我爸，决心要做一个强大的人，然后报复他。而我奶奶恰好也在惋惜自己在我父亲身上的失误，决心把我教成另外一个样子。小时候我还想过长大了就把你接到我家，我那时候很喜欢你。”

    我冷笑了一声。

    “小时候人都会犯傻。”

    郑敖并没有生气。

    “大概在成年前后，我有很长一段时间，以为自己生活得非常成功。我以自己没有喜欢任何人而自豪，而我奶奶也是这样教我的。”他伸手拉住了我的手：“那时候我还没失去你，所以还没意识到自己的错误。我仍然可以随时去找你，我觉得自己过得很好，却没有思考过为什么过得好。”

    我很想再刻薄地反驳他两句，可惜他的痛处也是我的痛处，那时喜欢他的人是我，纵容他的人也是我，而当时辗转反侧被放在油锅上煎的人，仍然是我。

    “后来我爸飞机失事，我一夜掌权，本该是最得意的时候，我却比任何时候都艰难。”他的眼睛看着我，坦荡无尘：“我那时候才知道，原来是因为失去了你。”

    “所以你囚禁我？”我反问他。

    他无奈地苦笑。

    “现在想想，这也是一个致命的错误。”他难得这样虚心：“大概是从那之后，你就不再信任我了。”

    他说错了，其实是从更早的时候，我就不再信任他了。

    王娴说得很对，我对他的愤怒从未消弭。他从那天在李家的花房里说出那句话开始，就已经失去了我的信任。往后做的事不过是错上加错，不过我因为太过愤怒，连改正的机会也不愿意给他，所以只字不提那件事，只把后来的事拿来当枪使。所以他越发弄不清楚我在想什么……

    王娴说人是因为弱势而不发泄愤怒，其实我不愿意发泄愤怒，更多的是因为不想原谅。正如我教睿睿的，再大的错误，只要不涉及生死，都有弥补的机会和救赎的方法，但我不愿意让他弥补，所以我不说。

    “郑敖，其实我这两天也一直在想你在医院说的话。”我告诉他：“你说我没有为我们之间的关系做过努力，说我不给你机会，我觉得你说的是对的。”

    郑敖毫无防备地看着我。

    “如果我就是要不给你机会呢？”我说：“如果我本来就不想和你在一起呢。”

    郑敖怔住了。

    “我喜欢你，我爱你，这些话我都可以说。我也没有说谎，我确实爱你。如果哪天我兴致来了，上床也没关系。”我语气平静地告诉他：“但我不想和你在一起。”

    郑敖大概从没听过这种论调，脸上的笑都僵住了。

    “这就是我的想法，你要听，我就告诉你。我爱你，但是我不想和你在一起。”

    “为什么？”

    “大概是因为我从小生活在孤儿院里，被收养之后没有得到亲情，所以骨子里自卑，表面又自傲。大概是因为我喜欢你的时候，你还不知道自己喜欢我，所以我知道就算表白得到的也只是侮辱，所以本能地压抑自己，就像电疗小白鼠一样，和你在一起一次，就要在心里责备自己一整天，久而久之，就养成了惯性。大概是因为迄今而至，我从这段感情里得到的，除了索取，除了侮辱，别无他物。”

    既然要讲前缘，那就讲前缘，谁还没点前缘？只不过是有没有仗着前缘把犯过的错一并抹杀的区别。

    郑敖显然也看出来了。

    不过他这次没有像上次在医院一样摔门就走了。

    他牵住了我的手，然后把我拉了过去。

    “没关系，我可以等。”他抱着我，像安慰小孩子一样拍着我后背：“我可以等一辈子，只要你不要当逃兵，我会一直努力，直到你释怀的那天。只要……”

    “只要什么？”我打断了他。

    郑敖笑着拍了拍我的头。

    “只要你别死。”

    他说：“我知道我走之后，她们会替我解释，会替我说，但我想要自己告诉你，我很爱你，我很后悔当初犯过的那些错误，我曾经绕过一段很远的弯路，我曾经变成一个很自私的人，我本能地知道怎么做能够让自己过得最舒服，为此不惜伤害任何人。但爱与自私是相反的，我会一点点改正过来。只要你等，只要你活着。”

    他重复了一句：“只要你活着。”

    我靠在他怀里，似乎很温暖，外面满地白霜，我看见他肩膀上的月光，梅花似乎开了，到处都是香味。但我这样不甘心。

    “可是你犯过的错呢？”我轻声问：“那些就不算了吗？”

    你曾经说的那些话，那句“不是他喜欢我我就要跟他在一起的”，你做过的那些事，那些从你床上醒来的陌生人，那些让我如鲠在喉的过往，那个曾经在楼梯间里因为你而觉得恶心的我，那些无望而冰冷的夜晚，和医生所说的那一场引发心脏病的重感冒。都可以被这样盖过吗？

    以后的时间是时间，过去的就应该被遗忘吗？

    “我可以做任何事，让你开心的事，让你原谅的事。”他这样回答：“只要你告诉我，你最介意的是什么？”

    他说：“我想让你开心一点，小朗，不要用自己来报复我，不要浪费了这么好的时光，你看月光这么好，如果你能像小时候一样那么开心的笑，多好……”

    但我仍然没办法告诉他，我在介意什么。

    我只是轻声问他：“郑敖，你真的爱我吗？”

    “爱。”

    “比爱所有人更爱吗？”

    “是的。”他轻声重复：“超过我对这全世界所有人的爱的总和。我是自私的人，你知道的，小朗。”

    “也超过宁越吗？”

    郑敖笑了起来。

    “我不喜欢宁越。”他告诉我：“真的，只是性而已。”

    但我们之间连性也没有。

    “郑敖，你觉得爱一个人，大概是怎样的？”

    大概是气氛太好，心情太好，他拍着我背，轻轻摇了起来。

    “那你呢，小朗，你觉得爱一个人是怎样的？”

    “可能是无条件地容忍，没有底线地原谅，就算再重的伤口，也仍然没有办法不爱。”

    “我却觉得是不可或缺，无法放弃。”郑敖声音里带着笑，话里的意味却让我不寒而栗：“无论用任何方法都要留住，可以放下尊严，也可以不择手段。”

    过了一会儿，他又说：“我说的是实话，你可不能因为这个而讨厌我。”

    “不会。”

    我连对睿睿都可以做到，怎么可能会因此而怪他。

    只是，大概爱确实有千百种吧。

    凌晨空气里冷得要结霜，月光渐渐没了，不过东方显出鱼肚白，是太阳要出来了。满园朱砂一样的梅花花苞，大概很快就要开了。那年过年，我爸写给他一首诗，最后两句是“莫信今日霜欺雪，且待明朝花满楼。”倒是很应现在的景。

    其实我仍然不懂爱是什么东西。

    我千万次想放弃他，千万次觉得宁愿自己一个人过，我甚至觉得死也没什么，但是当他看着我的眼睛，当他说着爱我的时候，我还是全身每一个细胞都在欢呼雀跃，仿佛心里有一个声音在叫着：“答应他，答应他。”

    但总要开始原谅的。

    放过他，也放过自己。

    过去的时间虽然重要，但既然决定活下去，未来的日子，也要尽量过得好一点吧。